Vollkommenheit overload.

Betrachte ich dieses vollkommene Muster und diese symmetrische Anordnung bin ich schier überwältigt bis ins Unendliche. Mir wird schwindelig schaue ich in die Blütenmitte. Ich werde unruhig, nervös, nicht wenig trägt die stechende Farbe stark dazu bei, doch auch, die Erkenntnis wie fern die Menschheit sich von derart von Leichtigkeit geprägten Vollkommenheit befindet. Mir schmerzt mein Leib, meine Augen und letztlich mein Kopf sinne ich darüber nach. Ich ertrage es nicht. Wir halten uns mit belanglosen Nebensächlichkeiten bei Laune oder vertiefen uns in unberechtigten Trübsal. Ich lese weltliche Literatur - Kurzgeschichten und Romane -, sie sind mitreißend, wenn auch von meinem Standpunkt aus betrachtet sehr oberflächlich und trotzdessen ergreift mich die Thematik - die Zeit vor, nach und um den 1. Weltkrieg. Ich bin eben doch auch nur ein Teil der soeben von mir als unerträglich beschriebenen Menschheit. ...

Falling Down.

Fliegen und Fallen. Ambivalent.

Jemand mag sagen beide Handlungen seien äquivalent. Man fühlt sich leicht, die Muskeln entkrampfen, sind wie betäubt. Eine leichte Aufregung steigt aus Region Unterleib den Brustkorb hoch, Millionen Piekser, ein Pochen mittendrin, schwer und kraftvoll, ein Knoten im Hals, kein Entkommen.

Fliegen bedeutet aus eigener Kraft und nach eigenem Drang in gewählte Richtung sich zu bewegen, durch seine Stärke bewältigt man es sogar eine weitere Person zu tragen, eine fallende Person aufzufangen.

Fallen ist eine ungewollte Handlung, in solch einem Moment ist man von Schwäche nur so erfüllt, man erkennt den Boden nicht, man ist außerhalb jeglicher Kontrolle das Fallen zu unterbinden, man erwartet, erhofft den Aufprall. Er löst den Druck, ist ein Ventil, zsch.

Ich gehe durch die Straßen, Gassen, Alleen, den Supermarkt, das Fotolädchen an dem Baum, der mich an Barcelona erinnert und fühle mich fallend, bin nur einen Tropfen vorm Überlaufen, ich spüre mich zittern, ich warte auf den Aufprall. Oder das Erwachen, ich fühle als träumte ich, ich wünschte ich träumte nur.

Portishead - Roads.

 

Euphorie.

Ganz selten verspüre ich regelrechte Euphorie. Katzen, Moos, Chai, Musik.

Ich bin ein visueller Typ. Schönheit muss mir vorgekaut werden, sodass ich sie überhaupt euphorisch betrachten kann. Träume verfilmt werden damit ich mich hineinversetzen kann. Musik stelle ich mir in Farben vor, um in sie hineinzutauchen.

Als ein Video über das Ideal eines paradiesgleichen Zustandes der Erde auf großer Leinwand und mit intensiv gefühlvoller Musik gezeigt wurde, fühlte ich mich wie seit langem nicht mehr.
Es kribbelt. Ein kalter, doch erfrischender Schauer überkommt mich. Härchen richten sich auf. Ein breites Grinsen, ein prickelndes Gefühl in Nase, befeuchtete Augen, Entladung der aufgestauten Gefühle. Ich fühle mich strahlend. Glow. Hüpfen und Treppen laufen könnt' ich.

Wie lange hält das an? Rewind. Replay. Aber auch solch einst intensive Eindrücke verblassen und ich suche mir eine neue Quelle., wobei das Suchen eher passiv ist, die Euphorie soll mich aufsuchen.

Kurzweilige, schnelllebige Augenblicke der Euphorie ergreifen mich beim Fahrradfahren oder beim zu Musik Wippen. >> Auf der Straße. In der U-Bahn. Mit geschlossenen Augen.

Bilder vom Rursee (in Flammen/ 26-07-14)

Close.

I love leaning in.

Leaning in means to feel a touch not been made, to taste a kiss yet to come and by a glance make tiny hairs stand. On the edge.

However, leaning in without someone to return the favor is futile.

Expectation postponed makes the heart sick,

But a desire realized is a tree of life. 

- Proverbs 13:12

Zeit. Zufall. Raum.

Ein weiteres Mal ließ ich mich darauf ein. 

Ein weiteres Mal riss es mich aus meiner Mitte. 

Ein weiteres Mal bin ich gezwungen meine Gedanken zu unterdrücken.

Ich habe diese fixe Idee. Die Idee, dass um mich herum tausende toller Menschen sind, die ich aufgrund des Zeitkontinuums nicht in ihrer Fülle oder gar nicht entdecke. Zu falscher Zeit, am falschen Ort. Der Zweifel ich verpasse etwas oder jemanden. Um paar Minuten verpasst, paar Jahre zu früh kennengelernt, zu spät geboren, überhaupt geboren. Mein Gewinsel, mein Wirrwarr wäre nicht, wenn letzteres nicht eingetroffen wäre - meine Geburt.

Niemals, niemals möchte ich Erwartungen stellen an mich, mein Leben, meine Zukunft. Sonst wäre ich prädestiniert unzufrieden zu sein, denn keine Erwartung würde erfüllt. 

Niemals, niemals warte ich auf eine Person oder darauf, dass sie sich mir zugeneigt zeigt. Sonst würde ich keinerlei Genuss in meinem Leben verspüren.

Niemals, niemals lasse ich meine Gedanken (um eine Person) mich versklaven. Sonst würde ich nicht für mich, sondern für die Person leben.

Ich könnte es nicht ertragen meinem Eifer, meiner Balance, meiner Aufgeschlossenheit, meiner Spontaneität entzogen zu sein, nur weil ich (auf eine Person) warte. Es beraubt mich meiner Freiheit. Ganz einfach. 

Ich verabscheue es daherzuleben. 

Ich verabscheue meine Abstinenz der Weite und Ferne. 

Ich verabscheue die Gratwanderung zwischen Muße und Langeweile.

Ich lebe die Zeit. Die Zeit verlebt nicht mich.

Ich lebe den Zufall. Der Zufall kommt immer.

Ich lebe den Raum. Es gibt so viel davon.

Eine Ode an die Zahl drei.